こんばんは、頭が悪く学歴もない、人と違うことして差別化してやると意気込んで転職を繰り返し、25になりました。
なんもしてないのですが、人生に限界を感じ 下記に遺書みたいなのを残そうと思います
私は小学校のころから恥をかくくらいなら逃げるという選択をしてきました
努力する習慣が身に付きませんでした、中学の頃学校は休みがちで、特定の授業の度に
罵倒 怒鳴られ恥をかき続けました、馬鹿だから誰も自分と仲良くしようとせずペア決めの際はいつも余っていました。
劣等感を抱えたまま高校に通うもやはり馬鹿で浮いてしまい退学、転校して誰ともつるまず色のない青春を送りました。
劣等感から自分へ向けられる善意を信用できなくなり、長くつきあってきた仲間を傷つけ
怒らせ自分をどう思ってるか発言から推察したりしているうちに、当然嫌われエスカレートしていく自分が怖くなり友達全て縁を切りました。
職を変え、自分に合った仕事を探しているのですが、いい求人に応募してもこんな人生送ってる奴なんていらないと言わんばかりに落とされます
今回こんな遺書を残すまでに至った理由はホワイト企業の書類審査に落ちたからです
いままでの人生をひっくり返すほどのものでした、しかし私はいらないそうです
努力してればもう少しまともな人生だったのかなともう何年も同じことを考えては落ち込み、持ち前の馬鹿さで何とかなるだろという気分になる繰り返し、
年を取りいよいよ生物的にも劣ってくると焦りだす
若い人が羨ましいななんて思うけど自分にも若い時があったじゃないかと
時間を有効に使えなかったことが悔しい
好きなことは絵を描くこと、それで食っていく自信はないですし趣味のレベル
一度本気で打ち込んでみたいのですが、スマホとネットの誘惑に負けて結局しないんです
大バカ野郎、こんな自分でも親は何も言わない、否定したりはしない頭が悪いと思われているが 明らかに劣ってる自分が申し訳ない
格差が広がってくるこの時代に生き残れるんだろうか なんかしなきゃいけないのに
今日もバイトと寝ただけ