自分が嫌い。もう死にたい。

[サザンカ（小6）]

こんな私、死ねばいいのに。

小6のくせに生意気だし、反抗期ヤバいし、素直じゃないし、可愛くないし、性格もブスだし、家族が楽しみにしてたお菓子も勝手に盗んで食べちゃうし、人のせいにばっかするし、開き直りヤバいし、部屋はゴミ部屋だし、家族がこれだけは辞めてねっていう約束も平気で破るし、両親の財布からお金抜いたこともあるし（バレたけど）、恩を仇で返すし、可愛げないし、暴言ヤバいし。

もう、救いようがないクズ人間。　こんな自分、死んだほうがマシ。

でも、死ぬ勇気がない。

死にたい死にたい言ってるのに、実際は死ぬのが怖い。

どこまでも、とことんクズ。

もう、誰にも迷惑かけたくない。

こんなこと言ってても、心の何処かでは「自分は悪くない」って被害者面してる。

自分でも、クズだって。頭おかしいって分かってる。

だけど、もう私は戻れないとこまで来てるから。

今更、引き返せない。

いらないプライドが邪魔して謝ることもできない。

8歳年下の、幼稚園児の弟にでさえ八つ当たりしてる、本当にクズなやつ。

もうやだ。

誰か、死ぬ勇気を下さい。

[美味しい月]

死ぬ勇気より頑張ってきれいに生きる勇気のほうが簡単だよ。

死ぬのはもうちょい頑張ってもだめだったときね

[Nemu]

私もサザンカさんと同じです死のうとしても勇気がなく死ねません…でも私には叶えたい夢があるのでその夢を叶えるために今生きていますゲーム内で赤の他人に誹謗中傷されても親にボロくそ文句暴言吐かれても私は生きますサザンカさん、自分に自信をもちましょ、、サザンカさんにも絶対長所があるはずです同じ人間なのでだから自殺だけはしないで、、私も小６なので苦しかったりもう限界を感じたらいつでも相談にのります…

[はる]

私は半世紀生きたおばあちゃんです。私も小3の頃からずっとずっと死にたくて、でも勇気が無くて死ねずに50歳過ぎました。数年前にもう死にたいって思うのはやめようと決心したのですが、最近また死にたいと思う様になりました。私は物心付いた頃から両親と姉に虐められて「私は要らない物なんだ。皆の為に死ぬべきなんだ。」と自分を洗脳しました。でも、50年の間に結婚出産離婚して、本当なら娘を残して死にたいなんて酷い親だと思います。でも人生上手くいかないのです。私が死にたいと思うのはやめようと思ったのは友達が出来たからです。同じ位の年齢の人や若い人もいます。去年体調不良で食事が取れなくなり水も飲めず死にかけました。私はスマホを持つのも重く感じて、もう友達にもありがとうと言っておかなければならない。と思いました。やっとの思いでメッセージを送り、死なないで！お水だけでも飲んで！という返信に涙が出て、また生きる事にしたのですが…。毎日が辛いのです。サザンカさん、あなたは｢みんなに迷惑かけてる｣とちゃんと反省してるじゃないですか…。反抗期だと思うならその時期か過ぎたら素直になれますよ。大丈夫。死ぬ勇気なんて無くて良いのよ。人間誰だっていつかは死ぬんだから。もしかしたら、明日事故にあって死んでしまうかも知れないよ？その時に「謝っておけば良かったなぁ…」と思っても伝えられずに死んでしまうかも知れない…。まだ小6なのにね…。でも死にたいって思うの凄くわかる…。でも、それはみんなに迷惑かけてるからって思っているんでしょ？本当は幸せになって生きたいんじゃ無いのかな？8歳下の弟くん？は3歳頃反抗期だったと思う…。サザンカさんはそういう事にイライラしてただけなんじゃ無いかな？お父さんお母さんも小さい子をかばうと思うし、小さい子の面倒を見るだろうし、サザンカさんはただ寂しかったのかも知れない…。自分では気が付かなくても、何か腹が立つ！でもそれが何でなのか分からなかったから自分でも悪い事だと思いながら色々ともがいて、そんな自分を嫌いって思ったんじゃないかな？サザンカさんは今中学生になる変化が目の前にあるし、1人でたくさんの気持ちをかかえこんでしまってるんじゃない？ここに書いただけでも勇気が必要だったと思う。せっかく頑張って生きてきたんだから、もう少し生きてみようよ。私みたいに友達に死なないでって言われて頑張ろうって思える日が来るよ！…そんな事言って、あなたもまた死にたいんでしょ？って思うかも知れないけど、私は病気で苦しくて。でも2人暮らししてる私の娘は私が死にかけた時も全然心配してくれなくて、寂しくて。要らないなら早く死んだ方がお金もかからないし娘の為に良いだろうって…。でも本当は最後まで娘と仲良く暮らして死んでいきたいのよ…。悲しい…。ごめんね。長々と書いちゃって。またお話し出来たらサザンカさんがどう思ったか聞きたいなぁ…。

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