出来損ないでごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
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出来損ないでごめんなさい
みんなは「そんなことないよ」とか優しい言葉を言ってくれるかもしれないけど、私は本当に出来損ない。落ちてるものに気が付かないし、人の話をどんなに頑張ってもそんなに聞けてない。勉強を頑張ったとしても偏差値43。
まっすぐ道を歩けないし、気持ち悪い笑い方もするし、存在自体が気持ち悪いし、片付けできなさすぎて、自分の部屋はゴミ屋敷。簡単な漢字も、英語もわからない。
わたしは、すごいって誇れるものはない。出来損ないです。家出したい。それくらい私は家族にいない方がいいと思う。
家族だけじゃなくて友達も怖い。
なんにも全く心当たりないのに嫌われてるし、誰かが笑ってると、自分の悪口とか言ってるんじゃないかとか思っちゃう。通りすがりの人が話してても、距離が遠くても、同じ空間にいる人全員（味方数人以外）私のことが嫌いで、悪口言ってるように見えちゃう。
おじいちゃんとおばあちゃんが親族の中で救い。ここのみんなと、少しの友達しか信用できない。なんでこの時代に生まれちゃったんだろ。男に生まれたら、もうちょい楽だったかな。生まれてくる時代間違えたわ。もうちょっと学力落ちた時代に生まれたかった。私の好きなものが活発な時代に生まれたかった。昔だったら、私も活躍できてたかな。ほんとに後悔というか、これからしっかり生きていける自信ない。つらい。どうしよ。家にいたくない。学校にもあんまり行きたくない。好きな授業だけ受けたい。受験落ちたくない。でも、私の努力は一度も報われたことない。
文章力なくてごめん
なんか泣けてきた。これからどうしよう。私お母さんに精神科行きたいって言おうとしたけどまだ言えてない。こんな事言うと怒られるかもしれないけど、ADHDとか、障害とか持ってたらもっと大事にしてもらえたのかな。
過去に戻りたい。どんなときも、私は役立たず。
