恋

[み]

あなたへ
会えなくなるかもだから書いておこうと思って今書いてます。
ちなみに今、心を無にして書いてます。正直に全部本当のこと言うつもりだから、ちょっとひどい言い方だったり傷つけちゃうかもしれません。でも最善の配慮はする。

まずね付き合ってすぐに冷めてたんだと思う。デートに行くのが億劫だったっていうのがわかるきっかけだったんだよね。あ、別れられちゃったから元々嫌いだったんだよねーって言ってるわけじゃないよ。まあそう思ってもらってもいいけど笑。
当時の俺は気づいてなかったんだけど夏休み入る前ぐらいになってなんとなくわかってきた。んでその時振ろうかどうか本気で迷った。ただどうしてもあなたを泣かせる勇気がなかった、し、なんかの勘違い的な何かかなーって思ってた。本当に根性無しだし申し訳なかった。ただこのまま過ごしていけば好きになってくのかなっていう希望だけ見てた。だから夏休みのデートだってキャンセルしちゃったし、嘘ついてる罪悪感で腹いたくなってCTなんて受けちゃって。我慢っていうのかな、単に嘘つきなだけだよね。だからあのときに言った嘘吐きすぎて罪悪感が本当にやばいってそういうことだったし、そん時にちゃんとホントのこと言おうと思ってた。まあ無理だったんだけど。
だからね、別れようって来たときには嬉しい？みたいな開放感というかみたいなのがあった。でもねその時にねちょっとさみしい感じもしたんだよね笑。だから好きじゃないって思ってても心のなかでは好きっていう気持ちがあったのかもね。まあ今気づいても遅いんだけどね笑。
んで別れてからちょっと経ったら寂しいなんて言ってみたりして本当のこと聞き出して、後輩とかから色んな情報流れてきて、本渡に負けたんだってどっかの誰かに言われて。だんだん怒りみたいな感情になってきて。どうしてあの時こうできなかったんだろうって自分が嫌になって。死ぬ気で自分磨きして。見返してやろうって、誰を？当時の自分とか、もうみんな見返してやろうみたいな感じだった笑。いやあ今思うとやりすぎだったなーっておもうけどね、まあいいや。
それで後輩のさわに告白されて、好きじゃないけど付き合ってみるかーってオッケーしたら、なんかものすごく気持ち悪くなっちゃって。なんだろトラウマかな？好きじゃないのに好きだって偽るってことがトラウマになっちゃったみたい？なのかな。それが絶えられなくて3日で別れて。それ以降どんな告白も受けれなかったなー。怖くて。どうせまたあのトラウマが返ってくるんだろー。おんなじようにすぐ別れるんだ。
当時、尚志祭の頃とかずっと病んでたね。もう誰も頼れなかったしきつかった。下手に後輩に優しくするとつきまとってくるし、だからといって突き放すと仕事になんないし。
んでやっと受験期だーって思ってたら思ったほど勉強する気になんなくて、大変だったなー。推薦でパパーっと受かっちゃおうとか思ってても結果は全然だめでさ。将来何やりたいかも人に言えなかったし。
ああああ、辛かったなー。精神的に。
そんな中、ずっと考えてたよ。付き合ってた時どうするのが正解だったのかなーって。
気付いたんだー。一途ってずっとその人のことを思うだけじゃなくて、その人のことを不安にさせないことが大事だったんだね。全然気付けなかったな。それでね最近意識して、変えるようにしたんだー。だから何って話だよね笑。俺もよくわかんない笑。

今あなたのことどう思ってるかって言うとね、別れたから気付けたことだってあるし感謝してるよ。マジでね。
一年ぐらいまともに喋ってないから好きとか嫌いとかないなー。まあどうせまた付き合ったところで別れるんだろうし、そもそも付き合えるかなんて確証はないし笑。
だから復縁とかじゃなくてそもそも恋愛とかそーゆーのに興味がなくなっちゃったのかもしれないや。
そりゃーね今まで付き合ってた人だから、かわいいとは思ってるフシはあるけど、未練じゃないことを祈ってるよ。

いまはこんな感じかな～。正直あなたの過去話とかあんま聞きたくないし、ただ単に俺が喋りたかっただけ。

読んでくれてありがと。
ホントはね、別れるときには好きだったんだよ。
だからちょっと悲しかった。泣けなかったけど。

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