死にたい

[鯨木]

<p style=”text-align: right;”>死にたい。というか死んじゃいたい。
生きてていい事あっても辛いこともあるから、別に生きていたいと思わない。
どうして幸せなのに死にたいなって思うんだろう？</p>
家族は大好きだし、愛されてるなって思う。友達もいる。大事にしてる。
好きな人もいる。この前電話して幸せだった。
趣味もある。見てみたいものもやりたいこともある。
虐められてない。お金に困ってもない。
なのになんで死にたい？
毎日毎日あー死んだら楽なのになって思う。

生まれたくて生まれてきた訳じゃないのに、どうして生きなきゃいけないの？
みんななんで生きてられるの？
生きてたらいいことあるよって言われる。
でも辛いこともあるならいくらいい事あっても生きてたくないなって思うんだけど。

この先不安。神経使いすぎって考えすぎってネガティブだねって言われる。
高校卒業して、社会にでなきゃいけなくなったらどうなっちゃうんだろう？
やりたいことはあってもできない。
迷惑かけたくない。
いくらでも何でもやろうと思えばできるよね。
でも世間的に見て不可能だから。
ハードルが高くてリスクがあってお金がかかって努力しなきゃいけなくてそれでも不確定なことだから、そんなんならやりたくてもやりたくない。

受験生は偉いなって思う。
自分も受験を乗り越えた身だけど、思い返すと、なんでそんなに自分努力できたの？って偉くて可哀想で涙でる。
大学受験が1番すごいなって思う。
どうして受かるか分からないことに対して努力できるの？
将来の夢に向けての、努力だと見ても理解できない。
その夢だって叶うか分からないのに、叶ったとしていい方向に進むか分からないのに。
なんで血の滲むような努力ができるの？

大人達見るとみんなすごいなって思う。
私より辛い思いした人も沢山いるのに、よく生きてきたよね。
本当に尊敬する。やりたいことがあるから生きるとも思わない。
死んだら何も残らないし、後悔もしないでしょ？だから死んだらまっさらで本当に楽だなって思う。
こうゆうこと考えるのも、生きてるからでしょ？本当に死んだら楽なのになぁ。
私は家族がいなかったらすぐに死んでる。
正直友達も好きな人も大事だけど、私が死んでも悲しむかな？って思う。
もし悲しんでくれても、別にいいやって思う。
わがままでごめんなさい。
でも、家族にはそう思えない。
特にお母さん。私が死んだらお母さんは病んでお母さんも、死んじゃうかも。
死ぬ直前にもそれだけが心残りで死ねないかも。だから家族みんながいなくなったらすぐに死のう。
それまでは生きなきゃいけないのか。
そう思うとやっぱり億劫だな。
毎日道路渡る時左右確認しないで車来い！と思って渡る。
信号待ちしてる時、ここに飛び込んだらこうやって跳ねられて死ぬかな？って考えて、ちょっと考えすぎて怖くなって目つぶる。
マンションに住んでるから、いつでも飛び降りれるなって思う。
死ぬ事考えて怖くなるならまだ生きなきゃいけないんだろうな。

今まで2回事故にあったことがあるけど、死ねなかった。
直後は痛くて怖くて涙でるし、びっくりしたなぁって思うけど、生きててよかったなって思わない。
なんで生きてるの？死ねないんだなぁ。
ならもう少し派手に怪我したかったのに、なんで健康に生きてるんだろう。って、思う。
不謹慎でごめんなさい。

生きたくても生きれない人がいるなら、変わってあげたい。
死にたくても死ねないのも、辛い。

将来は、なにもしたくない。
本当は社会にでないでずっと家にいて好きなことだけして生きてたい。
でもお金はなくなるし、家族に迷惑かけるし、世間が許さない。だから、宝くじでも当てて家族に心配かけないで、節約して家族が死ぬまで生きたいな。

世の中甘くないから死にたい。努力したくない。死んでも生きても迷惑かける。
唯一の希望は、考え方が変わってて理解されなくて辛くて生きづらいけど、この考えを理解してくれる人が現れるのかな？とか、
辛いけど、これも私の特性だと思うから、10年後はどんな考え方してるのかなって気になる。
こんな私がどんな人生送るのか気になる。
でもそれだけ。気になるけど、死ねるなら死んじゃいたい。

どんなに幸せでも、はい今丁度死ねますよ！って言われたら喜んで死ぬ。
私の将来の夢は死ぬことかも。私の生きる希望は良い死ぬタイミングを待ってることかも。
中3の、もっと病んでる時に死んじゃえばよかった。
わがままでごめんなさい。

[投稿者]

投稿