長文です。すいません ただ書きたくなっただけ

[凛斗]

もう疲れた。

これは小３の３学期くらいからおもいだした。

自分の生きる存在って何だろう。親に殴られてたり自分で傷つけて心も体も痛い

こうやってネットにたよって自分は本当にダメなやつなんだって思う

りとは文章をうまくかけない

ココロトで悩みを投稿した人にアドバイスをしようとしても自分がおもったようにかけない。だからまわりからみたらそれはちがうだろってなってしまう。

いつも胸が苦しい。べつに悪いことをしたわけではない。それに最近は幻聴まで聞こえてくる。外出たら他の人に殺させないかなとかなんか悪口言われてそうとか思う。これはただの被害妄想激しいだけなのかな。

今までずっと陽キャを演じていた。悪口を言われてもニコニコしているこを演じていた。だけどもう限界かもしれない

りとが今まで苦しかったこと全部いえてないけどここにいる人はみんな自分より苦しい経験をしたんだなと思うと息がすえなくなる。

これが今書ける限りのこと。

本当に死にたい　つらい

 

[凛斗]

何なんだろうね。この気持ち

気持ち悪い　頭がいたい

病みアピしたいわけじゃないよ

ごめんね。本当にごめんね

不快な気持ちにさせてしまってたらごめんね。それだけしか言えない自分が嫌いだな、、

この文全部見てくれた方ありがとう。

 

[流羽]

りとの気持ちを教えてくれて、ありがとう。

僕も幻覚とか幻聴とか周りの人に、見られてる気がしたり、殺されそうな気がしたりとか、本当によくあるの。

本当に辛い気持ちがよくわかる。

もしかしたら、統合失調症かもだね。

辛いよね、苦しいよね。

本当に頑張ってるよ。

[凛斗]

流羽いつも本当にありがとう。他の投稿したところでコメントしてくれた方にも感謝しきれない。

最近来たばっかでこんな僕に相手してくれてありがとう。それとごめんね、、

やっぱりみんなも苦しいんだよね、、、

自分も辛い苦しい死にたい

でもこうやって苦しい気持ちがわかる人と一緒だったらちょっと気持ちが軽くなってきた　何回もいうけどありがとう。

これからも仲良くしてくれたら嬉しいな

[流羽]

うんこちらこそ仲良くしてね

[投稿者]

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